Crazy Daisy - Of je zou eens een scheiding moeten proberen

'Heb je het al gehoord?'

'Wat moet ik gehoord hebben?'

'Van Marco en Leontien?'

'Marco en Leontien?'

'Ja, dat ze uit elkaar zijn. Ze gaan scheiden'

'Ja dus? Kennen wij Marco en Leontien? Ik kan me niet herinneren dat ik ze ooit op een verjaardag ben tegengekomen'

'Marco Borsato en Leontien. Uhhh, hoe heet zij ook al weer?'

'Borsato? Dat is toch die zanger uit Alkmaar? Daar heb ik nog weleens een patatje mee staan eten nadat ik net uit de kroeg was gedweild. Dat is me een klein mannetje. Die haalt niet eens de 1,70 meter'

'Jij een patatje eten met Marco? Je lult weer eens van alles bij elkaar'

'Nee, echt waar. Op de hoek van de Gedempte Nieuwesloot in Alkmaar. Vlakbij die bruidszaak van zijn moeder. Mary Borsato'

'Nou goed. Ze zijn in ieder geval uit elkaar'

'Is dat zo bijzonder? Wie blijft er tegenwoordig nou bij elkaar? Iedereen gaat toch wel een paar scheiden in zijn leven?'

'Nou lekker dan. En wij dan?'

'Kom op schat. Wees realistisch. De kans dat jij en ik bij elkaar blijven is miniem. Statistisch gezien dan. Dat is gewoon een feit'

'Hij was vreemd gegaan'

'Wie?'

'Borsato. Dat is de reden dat ze gaan scheiden'

'Ja, dank je de koekoek. Hij is een halve Italiaan. Vreemdgaan zit in zijn bloed'

'Ga je nou lopen beweren dat alle Italianen vreemdgaan? Dat is toch wel een hele boude bewering. Heb je daar ook enig bewijs voor?'

'Dat is gewoon zo. Italianen staan er om bekend dat ze vreemdgaan. Er is geen Italiaanse man op deze wereld die niet vreemdgaat. Dat zit in hun bloed. Zo zijn ze geboren. Het is hun natuur. Daar kunnen ze niets aan doen'

'Ze kunnen er niets aan doen? Heus? Werkelijk? Ze kunnen toch hun lul in hun broek houden? En ze hem toch niet in één of andere snol te steken?'

'Geloof me, alle Italianen gaan vreemd'

'En hoe zit het dan met Italiaanse vrouwen? Gaan die niet vreemd? Die mannen moeten het toch met iemand doen?'

'Geen idee. Vrouwen gaan niet vreemd. Althans, dat beweren jullie toch altijd? Mannen gaan vreemd, en vrouwen niet. Dat is natuurlijk pure vrouwenmarketing'

'Jullie'

'Ja jullie. Jij bent toch ook een vrouw'

'Ik beweer niet dat jij vreemdgaat. Dat heb je mij niet horen zeggen'

'Misschien niet zeggen, maar je keek wel bedenkelijk naar me toen ik laatst naar Marjan keek'

'Je bedoelt dat wijf met die dikke tieten? En die enorme reet? Ik snap niet wat je daar aan vind. Grote tieten, een dikke reet en een IQ van 50'

'Ze is best aardig'

'Ben ik niet aardig? Ben ik niet aardig genoeg voor je?'

'Dat zei ik niet. Ik zei alleen dat Marjan ook best aardig is'

'Ik vind het zo zielig voor Leontien'

'Leontien'

'Ja, die van Marco. Zij blijft alleen achter'

'Hij toch ook?'

'Ja, maar hij heeft zo weer een andere vrouw. En hij kan zingen'

'Daar verschillen de meningen over. Wat kan zij eigenlijk?'

'Ja, goeie vraag. Wat kan zij eigenlijk? Was zij niet ooit danseres? Of was dat Wendy van Dijk? Of was zij die ene die die bordjes voor Hans van der Togt draaide in dat spelletje? Ik weet het gewoon niet meer'

'Hans van der Togt? Jemig, dat is een naam uit het verleden. Leeft die nog?'

'Geen idee. Ik hou niet van iedereen bij of die nog leeft of niet'

'Dan gaat ze dat toch gewoon weer doen. Bordjes omdraaien, dat kan iedereen'

'Daar is ze nu toch veel te oud. Oud en rimpelig. En hangtieten. Daar zit toch niemand meer op te wachten?'

'Hebben ze eigenlijk kinderen?'

'Ja, een stuk of drie'

'Die zijn natuurlijk het slachtoffer. Kinderen zijn altijd de pineut bij een scheiding. Dan gaan ze natuurlijk weer lekker co-ouderen. 50%-50%. Dat is zo lekker modern, lekker co-ouderen, dicht bij elkaar wonen, want dat is handig voor de kinderen. Onzin, dat is alleen handig voor die ouders. Die kinderen hebben er geen hol aan. Wacht maar af, over tien jaar komen de eerste onderzoeken over co-ouderen. Dan zal blijken dat dat heel erg schadelijk is voor kinderen. Co-ouder-kinderen, dat worden allemaal autisten en borderliners'

'Zo, daar is ie weer. De meningenmeneer'

'Ik heb gewoon gelijk. Ik heb altijd gelijk'

'Tut tut'

'Ik heb het gewoon helemaal gehad met al die scheidingen. Blijf toch eens bij elkaar en accepteer nou gewoon dat het leven kut is. En dat de ideale partner niet bestaat. Ga niet bij iedere poep of scheet uit elkaar, stelletje slapjanussen. Probeer het gewoon. En geef niet meteen op'

'Over poep en scheet gesproken. Ik zag een reclame over een nieuwe deken. Dat is een nieuw soort materiaal dat geuren tegenhoudt. Dus onder de dekens, zeg maar'

'Wat wil je daar mee zeggen?'

'Nou, dat het mij wel wat lijkt. Je ligt altijd en eeuwig te ruften in bed. We liggen nog niet en het orkest begint. En een meur dat het meestal is. Daar lig ik dan middenin. En jij ligt alleen maar te gieren van het lachen'

'Jij hebt gewoon geen humor'

'Ik kan er niet om lachen. Het maakt lawaai en het stinkt enorm'

'Waarom slapen we eigenlijk nog in één bed? Kunnen we niet beter gescheiden bedden nemen? Of aparte slaapkamers?'

'In afzonderlijke huizen, bedoel je?'

'Je zou eens een scheiding moeten proberen'

'Ik ga wel bij Marco wonen. Dan mag jij Leontien hebben'

'Truste schat'

'Truste lieverd'

Knetterrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr