Crazy Daisy - De libidoloze fase

'Ik vind dat we meer moeten wippen'

'Pardon'

'Ik vind dat we meer moeten wippen. Je weet wel, pompen, naaien, neuken'

'Hoe kom je daar nou weer bij?'

'Nou ja, ons seksleven stelt toch geen reet voor. Jij hebt een drukke baan, ik kom om in het werk, als we thuiskomen zijn we allebei doodmoe en ploffen we op de bank. En in het weekend komen we ook tot niets. We moeten het gewoon meer gaan doen'

'Het gaat toch goed zo? We hebben het toch goed?'

'Ja, dat wel. Maar voor je het weet leven we als broer en zus. En dat is niet de bedoeling van een relatie. Het moet niet te vriendschappelijk worden. Nog even en ik ga je mijn maatje noemen. Ik wil dat je me beetpakt, me op tafel slingert en me bruut neemt'

'Dus ik moet al het werk doen?'

'Jij bent toch de man in deze relatie?'

'Wat heeft dat er nou mee te maken? Dat klinkt niet heel erg #Metoo'

'Ach, donder op met je #Metoo. Laat al die geitenwollensokken feministen de kolere krijgen. Ik wil gewoon een kerel die me neemt als hij daar zin in heeft. Er moet gewoon een piemel in'

'Waar komt dat ineens allemaal vandaan?'

'Leonie zegt dat ook'

'Leonie? Wie is dat nou weer? Eén van die vage vriendinnen van je? Zo'n gefrustreerde leipkogel?'

'Leonie ter Braak. Van Wie is de Mol'

'Dat braakmiddel?'

'Dat is gewoon een leuk wijf. Ik zou het wel op haar kunnen. Ik zou het sowieso weleens met een vrouw willen doen. Of een trio.  Een vrouwenlichaam is zo bekend, je weet precies wat je moet doen'

'Je hebt het over beffen nu?'

'Hè gadver, doe niet zo ordinair'

'Ik weet niet wat jij je nu allemaal weer in je hoofdje haalt. We hebben het toch goed zo? Het gaat toch prima?'

'We moeten meer wippen, vind ik'

'Als in nu?'

'Nee, nu niet. Ik heb geen zin. Ik heb hoofdpijn'

'Dan maak je me maar zin'

'Donder op, klootzak'

'Zie je nou wel?'

'Wat zie je nou wel?'

'Jij wilt meer wippen. Maar als het puntje bij paaltje komt, geef je niet thuis'

'Dus het ligt aan mij?'

'Ja'

'Nou lekker dan'

'Jij had toch zo nodig een libidoloze fase nodig. Daar moest ik maar mee dealen, zei je toen'

'Dat is jaren geleden. Een oude koe uit de sloot'

'En nu begin je ineens over meer wippen. Uit het niets'

'Ik wil gewoon meer wippen. Wippen is gezond. Het is goed voor je. En voor je relatie'

'Ik weet niet of ik daar nog wel zin in heb'

'Kom op, je bent een kerel. Je steekt hem er gewoon in. Dat kunnen jullie mannen toch zo goed. Hem in ieder gat steken'

'Doe ff normaal. Dat eeuwige gelul van jullie vrouwen altijd. Alsof dat allemaal zo gemakkelijk gaat'

'Easy peasy. Broek omlaag en hem er in steken. Een kind kan de was doen'

'Ik vind het verwarrend'

'Gut, je lijkt wel een wijf. Naai me gewoon'

'Ik heb hier geen zin in. Ik ga televisie kijken'

'Trusten schat'

'Trusten schat'

Appje: 'Ik zei het toch. Hij doet er niets mee'

Appje terug: 'Wat heb je aan?'

....

 

Crazy Daisy - Ik ben autoseksueel

'Schatje, ik moet met je praten. Ik moet je iets vertellen'

'Wat? Wat is er dan? Dat klinkt heel serieus'

'Je moet weten dat ik van je hou. Het heeft niets met ons te maken'

'Ik ook van jou. Wat is er dan?'

'Je weet dat we het niet meer zo vaak doen. Daar hebben we het vaak over gehad'

'Ja, dat klopt. Ik heb je gezegd dat ik dat niet erg vindt. We worden al wat ouder. We hoeven het niet meer 2 keer per week te doen. Ik vind dat het goed is zoals het nu is'

'Maar ik heb behoefte aan meer'

'Jij wilt het vaker doen?'

'Ja, maar niet met jou'

'Niet met mij? Met een ander, bedoel je? Als in een open relatie? Bedoel je dat?'

'Nee, niet als in een open relatie. Ik heb gewoon meer behoeften'

'Geen open relatie. Maar wat dan? Met een man? Met een vrouw? Een trio?'

'Nee, niets van dat alles'

'Wat dan? Ik snap het niet. Ik ben de weg kwijt. Ik snap er niets van'

'Ik heb ontdekt dat ik autoseksueel ben'

'Autoseksueel? Je wilt het met auto's doen? Je hebt een fetisj voor auto's?'

'Nee joh gek. Autoseksueel betekent dat je opgewonden wordt van je eigen lichaam. En dat je dat wilt liefhebben'

'Oh, dat is toch helemaal niet erg. Je bedoelt dat je wilt masturberen. Dat is toch prima. Dat kunnen we toch prima samendoen'

'Je begrijpt het niet. Een autoseksueel voelt zich meer aangetrokken tot zijn of haar lichaam dan tot dat van een ander'

'Zeg je nou dat je geil wordt van jezelf? Maar niet van mij?'

'Ik vind het ook fijn met jou'

'Ik vind het prima als jij jezelf lekker vingert hoor. Ga je gang. Be my guest'

'Maar ik wil niet dat jij er bij bent. Dit is iets van mezelf. Ik wil dat je het weet. En begrijpt'

'Je vindt het lekkerder met jezelf dan met mij?'

'Uh ja'

'En ik dan?'

'Wat en jij dan?'

'Wil jij het nog wel met mij doen?'

'Jawel, maar wel iets minder'

'Iets minder? Hoe vaak dan?'

'Nou ik dacht aan één keer per twee weken. Of één keer per maand'

'Zo weinig?'

'Nou als je meer wilt, kunnen we daar over hebben. Als jij meer behoefte hebt, moet je het gewoon zeggen. We hebben een relatie, dus dan kunnen we het daar gewoon over hebben. En ik ben best bereid om daar aan tegemoet te komen'

'Tegemoet komen? Aan mijn wensen? Dus dan doe  je het voor mij? En niet voor jezelf'

'Ik heb genoeg aan mezelf'

'Is dat niet heel egocentrisch?'

'Wees nou eerlijk. Ons seksleven is al jaren meer gericht op jou. Jij duikt er op en doet je ding'

'Ja, dat komt omdat jij er als een zoutzak bij ligt'

'Dat ligt aan mij. Dat ligt niet aan jou. Ik heb gewoon niet zoveel met seks met zijn tweeën. Ik ben liever alleen. Dan kom ik veel beter tot een orgasme'

'Maar niet bij mij?'

'Nee, jij doet het toch anders. Jij weet nooit de juiste plek te vinden. Of het juiste ritme. Dan lukt het gewoon niet. Ik raak ook veel te snel afgeleid dan'

'Jezus Christus, en dat hoor ik nu. Wat heb je dan al die jaren gedaan?'

'Ik ben er voor jou geweest'

'Jezus, wat een kutantwoord. Wat heb ik daar nou aan? We kunnen toch allebei masturberen? Samen?'

'Ik vind het prima als jij je aftrekt. Ga vooral je gang. Maar niet met mij er bij. Ik moet alleen zijn als ik het doe'

'Wat een gelul. Wat een kutzooi'

'Ik vind je gewoon niet aantrekkelijk. Niet meer. Niet meer zoals vroeger. Geef toe. Kijk naar me. Kijk naar mijn lichaam. En dan naar jezelf. Ik zie er toch geweldig uit. Zeker in vergelijking met jou. Met je dikke bierbuik. En je kale kop'

'Alsof jij er zo lekker uitziet. Met je hangtieten. En je blubberreet'

'Ik zie er tenminste nog enigszins toonbaar uit. Naar jou blazen de katten'

'Autoseksueel. Dat is een seksuele afwijking, lees ik hier. Een parafilie. Moeten we hier niet mee naar een dokter. Naar een therapeut'

'Ammenooiniet. Ik ga niet naar een psycholoog niet hiermee. Dan moet ik zeker alles op tafel gooien. En vertellen hoe ik me vinger. Dank je de koekkoek. Dat is mijn ding. Daar komt niemand aan'

'Ik wil relatietherapie'

'Ja dag, ik ga niet in relatietherapie. Dat is zo kansloos. Dat is echt voor losers. Ik ga nog liever scheiden'

'We kunnen helemaal niet scheiden. Niet met dit huis en met deze hypotheek. Dan belanden we allebei in de goot. Dat weet jij ook'

'Daarom blijf ik ook bij je. En bovendien hou ik van je. Ik hou gewoon van je'

'Ik ook van jou'

'Ik ben moe. Ik ga naar bed'

'Ga  je met jezelf spelen?'

'Hou op met dat soort kinderlijke taal. Straks ga je het nog over mijn plasser hebben. Het is vingeren. En niet met mezelf spelen. Ik ben geen peuter'

'Ik vind het best wel opwindend als je zo praat'

'Nou doe er je voordeel mee. Ik ga naar boven'

'Veel plezier'

'Jij ook'

Crazy Daisy - De pil

'Ik heb zin in seks'

'Alweer?'

'Alweer? Hoezo alweer? Het is alweer een week geleden'

'Wat denk je wel niet dat dat allemaal kost?'

'Wat dat allemaal kost? Het is maar gewoon seks hoor. Gewoon een wippie'

'De pil is niet gratis hoor'

'De pil? Waar heb jij het nou weer over?'

'Ja, omdat jij hem zo nodig iedere week er in wilt hangen, moet ik de pil slikken'

'Ja dus?'

'Nou, die is niet gratis'

'En?'

'Dat moet ik betalen'

'Ja?'

'Dat is niet eerlijk'

'Waarom is dat niet eerlijk?'

'Omdat jij er het meeste plezier aan beleeft en ik opdraai voor de kosten'

'En al etentjes dan die ik moet betalen? En al die bossen bloemen die ik voor je koop? Die zijn ook echt niet allemaal gratis hoor'

'Ik vind dat het tijd wordt dat jij eens mee gaat betalen aan mijn pil'

'Meebetalen? Hoe zie je dat voor je?'

'Ik stuur je wel een tikkie'

'Een tikkie? Doe even normaal zeg. Een tikkie? Per keer? Of iedere dag dat je hem slikt?'

'Per wippie lijkt me wel zo eerlijk. Ik dacht aan een eurootje of vijf'

'Betalen voor een wippie? Je bent toch geen hoer? Daar is het condoom trouwens ook in de prijs begrepen. Die betaal je echt niet afzonderlijk'

'Ik baal er gewoon van dat ik voor de kosten opdraai. Je bent een lieve jongen hoor. Maar jij gaat met je vrienden op stap en ik zit aan het einde van de maand thuis met een lege portemonnee'

'Dan betaal ik toch gewoon mee?'

'Er is nog meer'

'Meer?'

'Ja, wat dacht van je de waxbar. Mijn kut wordt echt niet vanzelf zo kaal hoor'

'De waxbar? En je wilt dat ik daar ook aan mee ga betalen?'

'En mijn make-up. Ik word echt niet vanzelf zo mooi'

'Van mij hoef je die troep niet op je gezicht te smeren'

'Vroeger zat de pil gewoon in het ziekenfonds. Toen kon je als meisje nog gewoon de pil halen. Zonder dat je moeder het wist. Maar tegenwoordig betaal je je scheel aan die dingen'

'Waarom slik je die pil eigenlijk?'

'Omdat jij geen rubber om je lul wil doen'

'Je kunt er toch mee stoppen?'

'En dan? Voor het zingen de kerk uit? Alsof jou dat lukt'

'We kunnen het toch gewoon zonder doen?'

'En dan? Zwanger worden?'

'Waarom niet? We zijn al bijna vier weken bij elkaar'

'Ammenooiniet. Aan mijn lijf geen polonaise. Ik laat me echt niet met kind schoppen door jou. Ik ga echt geen koter van jou uitbroeden. Vergeet het maar'

'Het is toch veel leuker voor het eggie?'

'Veel leuker? Ik zit negen maanden later met de gebakken peren met zo'n krijsend kind dat alleen maar poept en piest. Ik moet er niet aan denken'

'Ik zou wel een kind willen'

'Jij? Laat me niet lachen. Als ik zwanger zou zijn, zou jij er met je staart tussen je benen vandoor gaan. Dat geef ik je op een briefje. Jij zou er zo vandoor gaan. Een pakje sigaretten halen'

'Hoe kom je daar nou bij?'

'Dan kun jij toch helemaal niet aan, zo'n verantwoordelijkheid. Kom op zeg, jij bent de meest onvolwassen vent die ik ken. Jezus man, word eens volwassen. Je zit avonden achter elkaar te gamen met je vrienden'

'Dat is beter dan bij jou zitten. Jij zit alleen maar te netflixen'

'Omdat jij zit te gamen'

'God, ik ben helemaal geil geworden van dit gepraat. Zullen we?'

'Dat is goed. Als jij nou vijftig cent in het potje naast het bed stopt, dan is het goed'

'Prima'

'Fijn'

'Tot zo'

'Tot zo'

.........

Crazy Daisy - Prima bevallen

'Vaginaal bevallen is echt niet altijd beter'

'Hè wat?'

'Dat vaginaal bevallen echt niet altijd beter is'

'Vaginaal bevallen?'

'Ja, je weet wel, een kind uit je doos poepen. Uit je kut laten floepen'

'Ja, dat snap ik wel. Ik weet heus wel hoe je een kind ter wereld brengt. Je kunt het moeilijk uit je aars ter wereld laten komen. Ik heb er zelf drie. Allemaal via mijn kut. Zo hoort dat toch? Wat is daar nou weer mis mee?'

'Er is één of andere hoogleraar die dat beweert. Hij zegt dat we, de mens, door de evolutie zijn rechtop zijn gaan lopen en slimmer geworden. Daarom worden kinderen nu met een groter hoofd geboren en passen dientengevolge mechanisch minder makkelijk door het baringskanaal'

'We zijn slimmer geworden? Denkt ie dat? Dat zou je niet denken als je tegenwoordig op social media. Heb je al die dombo's op Facebook, Twitter of Instagram weleens gezien? Dat blinkt niet echt uit door intelligentie wat iedereen daar allemaal uitkraamt'

'Hij zegt ook dat er bij een vaginale bevalling risico's zijn op de lange termijn, zoals incontinentie en verzakkingsklachten. Er komt enorm veel kracht op de bekkenbodem, die wordt opgerekt en beschadigd'

'He gadver, lekker fris allemaal'

'Ik heb het ook niet verzonnen. Het staat er echt. En dan ga je je wel zorgen maken. Dat klinkt allemaal niet best. Een verzakte doos. En een lekkende kut. Hoe is het met jouw doos?' 

'Ik ga echt niet met een luier om lopen omdat de pis er aan alle kanten uitkomt. Als je dat maar niet denkt. Die Tenalady gaat deze deur voorbij'

'Dat zeg ik ook niet. Maar jouw kut is wel belangrijk. Voor mij. Voor ons. Ik wil die nog graag blijven gebruiken'

'Maak je geen zorgen. Je mag er echt nog wel op, vanavond. En hij doet het ook nog prima. De pis komt er echt niet zomaar uit. Ik pis wanneer ik het wil. En mijn baarmoeder zit ook nog ongeveer waar ie hoort te zitten'

'Ik heb het weleens gedaan met een vrouw bij wie de baarmoeder zo ongeveer naar buiten kwam'

'Jij wel. Wil ik dit allemaal weten?'

'Ze was helemaal wel aardig verzakt trouwens als ik nu achteraf zo over nadenk. Ze had ook tien kinderen of zoiets. Haar noot had flink te lijden gehad'

'Hou je liefdesleven maar voor je. Ik hoef dat allemaal niet te weten. Ik hoef niet te weten in welke gapende grotten jij jouw dingetje hebt gestopt'

'Zo ging het inderdaad wel ongeveer. Ik was in haar, maar ik had niet het idee dat ik ook maar iets raakte. Een bodemloze put, een grote echo, zal ik maar zeggen'

'Dus kinderen hebben grotere hoofden omdat we slimmer zijn geworden. Volgens mij zijn het allemaal leeghoofden. En trouwens, zou de evolutie er niet zorgen dat we dan ook bredere heupen en grotere kutten zouden hebben gekregen?'

'Gelukkig niet. Ik vind jouw kut prima zoals hij is'

'Hij?'

'Nou ja, zij dan'

'Je zei hij'

'Ja, een kut heeft toch wel iets mannelijks. Iets stoers. Zo'n ding met van die flappen'

'Iets stoers? En dat vind jij mannelijk?'

'Nou ja, een kut is natuurlijk supervrouwelijk. Dat maakt de vrouw. Veel meer nog dan borsten. Maar het heeft ook wel iets stoers. Zo'n ding waar dingen in gaan en dingen uitkomen. Ik vind het magisch'

'Wat een onzin. Je lult echt weer uit je nek. Ik wou dat we konden ruilen. Dat jij mijn kut zou hebben en ik jouw lul'

'Dat zou ik best grappig vinden'

'Hou op, begin nou niet weer over die fetisj. Ik ga niet weer zo'n ding om doen hoor. Jij altijd met je rare fratsen'

'Je hebt trouwens wel een punt: als we tegenwoordig grotere hoofden hebben, waarom heeft de evolutie zich daar dan niet op aangepast. Waarom heeft Moeder Natuur daar niet voor gezorgd? Of God? Of één of andere eikelbijter?'

'Een bevalling moet gewoon een bevalling zijn. Je gaat niet zomaar achter een bosje zitten en je floept er een paar kinderen uit en je staat weer op. Nee, bevallen moet lijden zijn. Pijn hoort er bij. Een kind op de wereld zetten, moet een ware bevalling zijn'

'Die kerel beweert ook dat er bij 40 procent van alle bevallingen klachten zijn als totaalrupturen, inknippen, uitscheuren, een dramatische bevalling of een geestelijk trauma. Hij pleit voor betere begeleiding en meer keizersnedes'

'Ik scheur op de wc ook vaak genoeg uit'

'En dat inknippen hè? Dat is ook een mooi verhaal. Dat doen ze op de hele wereld anders. Zo knippen wij in Nederlands naar links, in Engeland doen ze dat naar rechts en in Amerika richting de anus. In Vietnam knippen ze bijna altijd, in Zweden bijna nooit'

'Ik had ze nooit laten inknippen. Niet naar links, niet naar rechts en zeker niet richting mijn poeperd. Die is heilig. Ammenooiniet. Liever nog een keizersnee'

'Wist je dat de keizersnee trouwens vernoemd is naar Julius Caesar. Die zou zo ter wereld zou zijn gekomen, zeggen ze. Dat kan trouwens ook een broodje aap verhaal zijn. Zijn moeder is immers niet bij de geboorte is overleden en dat zou in die tijd toch altijd zijn gebeurd bij een dergelijke ingreep'

'Het interesseert me geen hol. Ze komen niet aan mijn toges'

'Een andere theorie zegt dat de keizersnee mogelijk komt van het Romeinse verbod om een zwangere vrouw te begraven zonder het kindje uit haar lichaam te hebben gehaald. Iets dat teruggaat tot in het oude Egypte'

'Wat een flauwekul'

'Ik krijg trouwens behoorlijk veel in seks van al deze verhalen. Zullen we?'

'Dat is goed, schat. Zullen we weer gynaecoloogje spelen?'

'Ja, dat is goed'

......







 

Crazy Daisy - Of je zou eens een scheiding moeten proberen

'Heb je het al gehoord?'

'Wat moet ik gehoord hebben?'

'Van Marco en Leontien?'

'Marco en Leontien?'

'Ja, dat ze uit elkaar zijn. Ze gaan scheiden'

'Ja dus? Kennen wij Marco en Leontien? Ik kan me niet herinneren dat ik ze ooit op een verjaardag ben tegengekomen'

'Marco Borsato en Leontien. Uhhh, hoe heet zij ook al weer?'

'Borsato? Dat is toch die zanger uit Alkmaar? Daar heb ik nog weleens een patatje mee staan eten nadat ik net uit de kroeg was gedweild. Dat is me een klein mannetje. Die haalt niet eens de 1,70 meter'

'Jij een patatje eten met Marco? Je lult weer eens van alles bij elkaar'

'Nee, echt waar. Op de hoek van de Gedempte Nieuwesloot in Alkmaar. Vlakbij die bruidszaak van zijn moeder. Mary Borsato'

'Nou goed. Ze zijn in ieder geval uit elkaar'

'Is dat zo bijzonder? Wie blijft er tegenwoordig nou bij elkaar? Iedereen gaat toch wel een paar scheiden in zijn leven?'

'Nou lekker dan. En wij dan?'

'Kom op schat. Wees realistisch. De kans dat jij en ik bij elkaar blijven is miniem. Statistisch gezien dan. Dat is gewoon een feit'

'Hij was vreemd gegaan'

'Wie?'

'Borsato. Dat is de reden dat ze gaan scheiden'

'Ja, dank je de koekoek. Hij is een halve Italiaan. Vreemdgaan zit in zijn bloed'

'Ga je nou lopen beweren dat alle Italianen vreemdgaan? Dat is toch wel een hele boude bewering. Heb je daar ook enig bewijs voor?'

'Dat is gewoon zo. Italianen staan er om bekend dat ze vreemdgaan. Er is geen Italiaanse man op deze wereld die niet vreemdgaat. Dat zit in hun bloed. Zo zijn ze geboren. Het is hun natuur. Daar kunnen ze niets aan doen'

'Ze kunnen er niets aan doen? Heus? Werkelijk? Ze kunnen toch hun lul in hun broek houden? En ze hem toch niet in één of andere snol te steken?'

'Geloof me, alle Italianen gaan vreemd'

'En hoe zit het dan met Italiaanse vrouwen? Gaan die niet vreemd? Die mannen moeten het toch met iemand doen?'

'Geen idee. Vrouwen gaan niet vreemd. Althans, dat beweren jullie toch altijd? Mannen gaan vreemd, en vrouwen niet. Dat is natuurlijk pure vrouwenmarketing'

'Jullie'

'Ja jullie. Jij bent toch ook een vrouw'

'Ik beweer niet dat jij vreemdgaat. Dat heb je mij niet horen zeggen'

'Misschien niet zeggen, maar je keek wel bedenkelijk naar me toen ik laatst naar Marjan keek'

'Je bedoelt dat wijf met die dikke tieten? En die enorme reet? Ik snap niet wat je daar aan vind. Grote tieten, een dikke reet en een IQ van 50'

'Ze is best aardig'

'Ben ik niet aardig? Ben ik niet aardig genoeg voor je?'

'Dat zei ik niet. Ik zei alleen dat Marjan ook best aardig is'

'Ik vind het zo zielig voor Leontien'

'Leontien'

'Ja, die van Marco. Zij blijft alleen achter'

'Hij toch ook?'

'Ja, maar hij heeft zo weer een andere vrouw. En hij kan zingen'

'Daar verschillen de meningen over. Wat kan zij eigenlijk?'

'Ja, goeie vraag. Wat kan zij eigenlijk? Was zij niet ooit danseres? Of was dat Wendy van Dijk? Of was zij die ene die die bordjes voor Hans van der Togt draaide in dat spelletje? Ik weet het gewoon niet meer'

'Hans van der Togt? Jemig, dat is een naam uit het verleden. Leeft die nog?'

'Geen idee. Ik hou niet van iedereen bij of die nog leeft of niet'

'Dan gaat ze dat toch gewoon weer doen. Bordjes omdraaien, dat kan iedereen'

'Daar is ze nu toch veel te oud. Oud en rimpelig. En hangtieten. Daar zit toch niemand meer op te wachten?'

'Hebben ze eigenlijk kinderen?'

'Ja, een stuk of drie'

'Die zijn natuurlijk het slachtoffer. Kinderen zijn altijd de pineut bij een scheiding. Dan gaan ze natuurlijk weer lekker co-ouderen. 50%-50%. Dat is zo lekker modern, lekker co-ouderen, dicht bij elkaar wonen, want dat is handig voor de kinderen. Onzin, dat is alleen handig voor die ouders. Die kinderen hebben er geen hol aan. Wacht maar af, over tien jaar komen de eerste onderzoeken over co-ouderen. Dan zal blijken dat dat heel erg schadelijk is voor kinderen. Co-ouder-kinderen, dat worden allemaal autisten en borderliners'

'Zo, daar is ie weer. De meningenmeneer'

'Ik heb gewoon gelijk. Ik heb altijd gelijk'

'Tut tut'

'Ik heb het gewoon helemaal gehad met al die scheidingen. Blijf toch eens bij elkaar en accepteer nou gewoon dat het leven kut is. En dat de ideale partner niet bestaat. Ga niet bij iedere poep of scheet uit elkaar, stelletje slapjanussen. Probeer het gewoon. En geef niet meteen op'

'Over poep en scheet gesproken. Ik zag een reclame over een nieuwe deken. Dat is een nieuw soort materiaal dat geuren tegenhoudt. Dus onder de dekens, zeg maar'

'Wat wil je daar mee zeggen?'

'Nou, dat het mij wel wat lijkt. Je ligt altijd en eeuwig te ruften in bed. We liggen nog niet en het orkest begint. En een meur dat het meestal is. Daar lig ik dan middenin. En jij ligt alleen maar te gieren van het lachen'

'Jij hebt gewoon geen humor'

'Ik kan er niet om lachen. Het maakt lawaai en het stinkt enorm'

'Waarom slapen we eigenlijk nog in één bed? Kunnen we niet beter gescheiden bedden nemen? Of aparte slaapkamers?'

'In afzonderlijke huizen, bedoel je?'

'Je zou eens een scheiding moeten proberen'

'Ik ga wel bij Marco wonen. Dan mag jij Leontien hebben'

'Truste schat'

'Truste lieverd'

Knetterrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr